a singularidade de pequenas coisas fisga nossa capacidade mediocre de compreender Humbert e Dolores, ou seja, incapacidade!

Nome: Ka
Idade: 18 anos
Eu amo:
Filosofar... sinceridade, espontaneidade, poesia, subjetividade, esquisitices, palavras, musica, cinema, livros, aprender, explicar, perguntar, rir, chorar, me expressar, duvidar, acreditar, meus amigos e minha família... Eu AMO VIVER!!!
Odeio:
que me enganem!
Meu sonho: voar como uma borboleta!
Mania: picar folhinhas enqto ando na rua
Medo: nao conseguir realizar meus sonhos.
Saudade: da epoca em que eu assistia carrossel com meu irmao e brincava de esconde-esconde na rua da Vera.
Idolo: a cachorra baleia do livro "vidas secas" do Graciliano Ramos
Musica: Whores of babylon- Tiamat
Filme: Forrest Gump
Livro: "Um dia Daqueles"
Ator: Jim Carrey
O que me irrita: qdo alguem combina algo e na hora desiste ou nao aparece!
O que me anima: gatos brincando, arco-iris, borboletas.

ICQ:
220840140

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Hm...
No começo tudo são flores
E impressões
E delícias
Depois
São torrões a mais
No chá envelhecido
São casas e botôes
desgastados.

Eu queria um pedaço de nuvem...
Um presente diferente
Que não estivesse em lista de presença
Que não tivesse preço na etiqueta

Eu quero um dia só meu
Um fio de cabelo seu
E um grande pássaro engaiolado
Só pra eu soltar.


Vamos brincar de rodar???
É tão divertido...
tão gostoso.

EU queria ser um girassol.
Pra girar ], girar, girar
Sempre linda
Cheia de luz do Sol

Ah, fala a verdade vai... isso tudo é assustador e lindo né???
O que seria dessa coisa de vida se não fossem flores.
Se não fosse no começo
Tudo flores.

E o fim... o que será???
De certo que não sei
E de certo que vou esperar pra ver.

Beijos pra todos que me amam!

Hm... tá quase na hora do almoço... ebaaaaaaaaaa!!!
A tia Carmem cozinha muito bem.
Hm... ai, eu queria escrever muito mais... todos os dias... mas sei lá... eu tenho pregiça... não sei se é bem preguiça mas é açgo mais ou menos assim.
Hm... Parece que as aulas vão voltar dia 2... sei lá se é verdade, cada um fala uma coisa, eu sinceramente espero que volte mesmo pq não aguento mais essa falta do que fazer. Deus do céu... é horrível!!!
Ah, acho que eu to com medo de ficar escrevendo porque eu sei exatamente sobre o que eu quero falar e não é nada gostoso o assunto.
Na verdade é sobre as pessoas.
Não que eu ache que sou um tipo de diferente de todo mundo, que sou especial e que nao tem ninguem igual a mim ( tá bom, eu confesso que acho isso as vezes)
Mas, sei lá... estou tão decepcionada com todo mundo. Não com TODO mundo, não é bem assim, afinal o mundo todo são muitas pessoas ( eu ia usar o numero de pessoas mas como não sei vou falar só "todo mundo" mesmo).
Sabe, as que me deixam assim, nesse estado de revolta e raiva são especialmente aquelas que dizem uam coisa e nao agem de acordo.
Ah... parece que sou um alvo bem saboroso pra esse tipo de pessoa.
Hm... acho que a coisa mais fácil do mundo é me enganar... e eu, bobinha que só vendo não posso com meia duzia de palavras bonitas e já estou entregue...toda derretida. E eu não estou falando de uma pessoa só não... são várias.
Bom, vai ver que eu sou de um doce todo melecado... toda açucarada... e deve ser por isso que todo mundo (esse "todo mundo" tem uma conotação bem diferente da de cima) fica louco pra lamber... mas depois a lingua de certo enjoa... sei lá.
Ou então, vai ver que sou que nem limão... uma chupadinha de leve eh gostoso... um azedinho bom... várias chupadinhas tbm... mas dá uma chupadona pra ver... vc detesta e não quer mais saber de limão.
Hm... ou sol salgada em demasia. Coloque seu dedo na boca, deixe-o úmido, encoste de leve no pote de sal e lamba o dedo... hm... gostozinho neh??? Mas meta o dedão pra vc ver...
Brigadeiro... hm, uma delícia... Uma delícia até a 5º colher... alguns vão alem e ainda gostam mas chega um ponto que nao desce mais.
Bom... vai ver que eu sou alguma coisa desse tipo. Mas já to cansada... não quero que ninguem fique me enganando mais... poxa vida.
Cansei dessa brincadeira, quero fazer outra coisa.
Ai,ai...
Deus queira que as aulas voltem mesmo... afinal de contas esse meu ócio já está refletindo até na minha aparencia...juro que to ficando com cara de quem não faz nada... tenho certeza.
Já sei... vou usar um daqueles óculos sem grau, só pra parecer intelectual... ai,ai...
Tá bom, já escrevi bastante... de certo que vou almoçar... falar meia duzia de trivialidades, deitar-me ao Sol.
Puxa, como amo o Sol... ele é lindo, quente, inteligente, inflamado, ousado, forte, grande, bonito, espero... pena que não é um homem.
Então... a tia Carmem disse que deitar-se ao sol e ficar assim a esmo, a merce de qualquer fantasia calorosa que apareça... a merce de qualquer pensamento delicioso e cotidiano... ela disse que isso chama LAGARTEAR.
Vou lagartear a tarde toda e quem sabe me venha uma super inspiração.
Agora vc, pessoa indecisa, de lua e que diz que gosta de mim e depois nao aje como se gostasse.
um sabugo pra vc...
Um SABUGO bem grande!!!!!!!

bjocas nas buxexotas da meia duzia de gatos pingados que ainda frequentam meu cafofim!!!!

Ai , ai... eta vida severia heim.
Eu continuo magoada com a minha tia... como pode ficar regulando internet pra mim desse jeito... não consigo entender, e isso não é nenhum pouco superfluo pra mim.
Mas, tudo bem, a tia Carmem compensa a tia Lia Liza, ontem ficamos jogando baralho a até tarde e falando de filosofia, nossa, ela me impressiona, sabe, acho que é a pessoa mais legal que eu conheço... ah, não é bem assim tbm, mas ela é um exemplo sabe, poderia ficar horas falando dela, mas...
Sei lá, nem tenho horas pra ficar na net ( como eu queria ter...que raiva!)
Bom... aki em Castro tá mais ou menos legal... aki na casa da minha ´vó é bom...sempre vai ser, mas tanto por causa do frio como por falta de companhia eu não to saindo de casa. Sei lá, tem a tia Liza que quer ficar saindo, mas sabe como é né... não é mto bacana sair com ela. Ai... eu não suporto gente DE LUA com dupla personalidade que cada hora tá de um jeito, parece que a gente tem que ficar adivinhando qdo vai dar pra conversar e qdo nao vai.
Tá bom, eu sei que eu to rabugenta.
Ontem eu gastei 150 mangos em roupa... que raiva... e isso pq eu tava guardando dinheiro... e qdo fui dar o cheque na loja eu preenchi errado, me senti uma bocó. è que até hj eu só fiz tres cheques, mas mesmo assim...
Ah, sei lá.
Hm... akele livro que eu to lendo é bacana, "almar mortas" ... mas eu meio que emperrei de novo. tenho preguiça de ler.
Ah, acho que vou pra Marilia e passar uns dias com o Leo... tenho certeza que isso vai me aliviar, sei lá, to precisando ver uns cravos de defunto e gostaria que ele estivesse comigo.
Bom...
Ontem eu conheci uma parentada lá de Pirai do Sul ( a cidade onde meu pai nasceu).
Um pessoal bacana, uma velhinhas simpaticas. Um senhor marido da irma da minha vó que faz de tudo, ele pinta quadros, faz makinas de coisas, tipo uma makina de fazer chave, outra de soldar nao sei o que, outra de nao sei o que lah... varias mesmo, ateh esculpiu na madeira... ele eh meio religioso mas tudo bem, dah pra perdoar... fez uma jogo de xadrez e esculpiu peça por peça... ficou pergeito...tudo muito lindo, nem tem como explicar, acho que me apaixonei por ele que alem de tudo ainda é um velho bonito, sabe??? Usa akeles chapeuzinhos de italiano e uma roupinha bem bonitinha e limpinha, calça social e blusa de lâ.
Se ele fosse meu vô eu pediria pra ele pintar um quadro de mim... tinha uma foto de uma mulher lá que ele fez um quadro, sabe??? ficou identico a foto...
Ele me deu um presente, uma dezena de caroço de azeitona...tudo bem que não vou usa-la pra rezar ave-marias mas vou guardar com muito carinho.
Ah, tbm conheci uam mulher de 91 anos, não tem uma unica no rosto e é super bonita, irmã da Tia Iara que tbm é bonita.
Ah, essa mulher de 91 anos tem uam filha com o olho mais lindo que já vi na vida, era, tipo umas 30 vezes mais verde que o meu. LINDO!!!!
Hm... não tenho muito o que contar.
To morrendo de vontade de ir jogar uma sinukinha e tomar um conhakim pra esquentar... mas, oh, tadim... nao tem companhia.
É foda ser antisocial assim como eu sou as vezes, mas, tudo bem...

Bjocas

Ah... eu poderia estar postando todos os dias, varias vezes, varias coisas...
SE a tia liza nao fosse tao chata... mas fazer o que neh?????
Ah, que saco!!!
Ando tao pensativa esses dias, fico lembrando de coisas e pessoas que jah aconteceram na minha vida, mas sao coisas antigas, de um tempinho passado.
Ando tao ansiosa pra fazer um monte de coisa... quero gastar todo meu dinheiro que incrivelmente consegui guardar, quero fazer uma tatuagem, quero cortar o cabelo, quero encontrar o Leo e ficar junto com ele pq ele me faz bem e certamente eu esqueceria de coisa toda que tah rodando na minha cabecim.
Ah, pelo menos eu to lendo um livro bacanim...
E a Tia carmem continua a mais legal do mundo. To com saudade de minha mae e seu trcozinho...
Mas pelo menos eu ouço a musica "socorro" todo dia pq a net eh boa (se bem que nem adianta tanto pq eu nem posso usar sossegada)
Ah... hj meu primo vem aki, pretendo ir passar uns dias na casa dele... tudo bem que lah deve ser um frio terrivel. Alias, aki em Castro o frio eh desumano.
Ai, serah que alguem pode me explicar pq minha mao direita fica dura de frio, quase congelada e a esquerda nao??????
Outra coisa que eu queria saber: o universo eh mesmo infinito? E eh eterno (como minha mae diz que eh?) Acho que pra ela eterno eh o que nao tem começo... e ela vive dizendo que o "universo" nao tem começo... sei lah.
Ai,ai... eu e minha burrice de passar.
Ah... ontem eu fui ver Garfield... eh bacanebas... o jacuh do menino foi junto, akele de nome de novela mexicana... eh bunitim que soh vendo, mas essas coisas soh falo pros meus intimos.
Falar nisso, Nel... espero que vc esteja lendo esse post pq acho que vc foi o univo leitor que sobrou. Eh triste mas deve ser verdade.
Se bem que o marcos tbm disse que le... se le mesmo: bjocas menino, espero que suas ferias estejam boas, nao tem dado pra gente tc esses dias neh?
Hehe
Melhor eu agilizar aki antes que a tia liza acorde... ai,ai...
Eita frio das montanhas.
A proposito... eu pensei que o Mexico ficasse na America do Norte...ontem o Silvio Santos disse que eh na America Central...
Hm...

bjocas

Aos duroes

Desafio as leis da fisica
Desafio a logica, a morte
E a propria vida
Se o nome dessa coisa aih dentro de vc
Nao for sentimento.



Nel... esse eh pra todos os duroes, especialmente pra vc, meu amiguim du coraçao!!!

Foi

Agora Ines eh morta
E toda a gente viu
Nao adianta mais disfarçar
Nem esconder seu corpo no rio.

Cada peao do tabuleiro
Voltou pro lugar de onde veio
E nehuma flor de maio
Vai mais sambar em fevereiro

O mundo das maravilhas ruiu
Alice foi presa por trafico de ilusoes
E a branca de neve e os sete anoes
com cogumelos e alucinaçoes

Soh depois de uns dezoito anos
A peteca caiu e tambem o pano
Mas foi tao bem feito o plano
Que mal notamos os danos

E aquelas teclinhas pretas do piano
Tinham nome!!! Quem diria???
E quem diria que um dia
Aquela mocinha se mataria???

Cada dose de conhaque
Distancia o que era a infancia
Cada pose que se vende
Cada oferta que se lança

E se Zenao estiver certo
Jamais saberemos ao certo
Quem estah por tras da oferta
Por mais que estejamos perto

Mas isso de nada importa
Nao tem mais sonho,
nem flecha, nem alvo.
Pois agora, Ines eh morta!

Caixa de recordaçoes

Ah!
O que fazer
Com tantos e tao timidos pensamentos
Que se nao me escorrem pelos olhos
Em pedaços de lamento
Me escapam do peito
E se perdem no vento?

E ainda que nao me voem tais pensamentos
Que nao embolorem e nem se percam
Serao ainda arranjos timidos e frageis
Sem brilho e nem encantamento

Porque a pobreza de meus versos
E meu tao recatado talento
Denunciam a carencia do metro
Do poema e do pensamento

Mas quero nalgum lugar por perto
Cavar um buraco imenso
Pra guardar e proteger
Tudo o que eu sei que penso

Pois se nao consigo metrificar os meus sentimentos
E tampouco ignorar os meus pensamentos
Tambem nao os quero estilhaçados e desfeitos
E nem sumidos no tempo.

Instantes

Que sentido teria a vida
Se nao fossem os instantes????
Instantes intensamente coloridos
Que contornam todo o resto de tempo sem cores.
Instantes incrivelmente bonitos
Que atenuam todo o resto de fatos feios.
Instantes lambuzados de alegria e loucura
Que animam todo o resto dos dias de apatia.
Instantes furtacores de sons, de risos, de prazeres...
Instantes de sensaçoes, de reaçoes, de medo,
De sinceridade, pureza, felicidade, desespero...

Sao instantes porque nao duram muito,
Mas o suficiente para buscarmos
vive-los novamente.
Instantes por serem
Uns tantos
Por serem Instintos e Extintos

Restantes dos instantes
Sao a nossa rotina.
Como resto do que jah passou
E pedaço do que ainda nao foi.

Que sentido teria a vida
Se todos os momentos fossem instantes???
Nao haveria Instantes!
E nos entediariamos !
Por nao existirem na nossa ampulheta cotidiana
Graos de areia que se destacassem de todo o monte
E que fossem a beleza desse monte.
Nao haveria instantes
Pois saberiamos que nao existiria um soh momento unico
Momento algum seria unico.
E tudo seria o proprio resto.

Que sentido teria a vida
Se no pior de nossos sofrimentos
Nao pudessemos recordar o dia
Em que nao houve sofrimento?
Ou se no mais terrivel pesadelo
Relembrando um sonho lindo que passou
Nao pudessemos esquece-lo?

Que sentido teria a vida
Se num extase de felicidade
Nao se encontrasse ainda mais contentamento
Comparando-o ao desespero que o antecedeu?
Ou se no auge da alegria
A ida agonia
Nao realçasse o riso que enfim floresceu?

Que sentido teria a vida
Se todos os dias fossem ensolarados
Ou se todos fossem chuvosos?

Que sentido teria o beijo
Se nao se tivesse um dia
Desejado-o ardentemente?

Que sentido teria acabar com a saudade
Se nao se tivesse um dia
odiado-a profundamente?

Que sentido teria a sensatez
Se nao se tivesse um dia
Agido insanamente????

E que sentido teria a morte
Se nao fosse a vida
de Instantes???

Do que os homens gostam????

Depois de ter assistido " O sorriso de Monalisa", comecei a refletir sobre a "funçao" da mulher na sociedade atual. Nossa historia mostra um passado arduo e pesado, isso todo mundo sabe, como sabemos tambem que hoje em dia temos muito mais direitos e espaço do que tinhamos antigamente. Sim, as coisas melhoraram pra gente! Mas, continuamos nos treinando para agradar os homens, conquista-los, servi-los e a unica diferença eh que fazemos isso disfarçadamente e com muita sutileza, e, ainda por cima, podemos contar com cada vez mais e mais artificios que munem extraordinariamente nosso grande exercito de labios invernizados.
Eh isso mesmo. Tenho a impressao de que a mulher adora viver em funçao do homem, te-lo como objetivo principal, como meta. Talvez sejam resquicios de uma epoca em que eramos treinadas para satisfazer (em todos os sentidos)o sexo masculino, ou entao continuamos nos treinando para esse fim, soh que agora eh diferente, eh por escolha propria e de um jeito sofisticado, chique, esperto.
As revistas femininas que mais se consomem nao passam de verdadeiros MANUAIS de "como agradar um Homem". Desde meninotas jah encontramos em publicaçoes mensais ou semanais do tipo "todateen" e "capricho"( lidas entre meninas de 12 a 18 anos) e outras centenas do mesmo genero, elaborados guias de conquista, de como se comportar diante dos meninos, o que dizer, o que vestir, o que esperar... E quando nos tornamos mulheres as coisas nao mudam muito... as revistas mudam de nome e as regras de como agir tambem mudam, porem o fim eh o mesmo, CHAMAR A ATENÇAO DO SEXO MESCULINO. A coisa vai ficando cada vez mais descarada e apelativa, redaçoes exageradas, mercadorias caras e quase sempre iguais, as materias sao quase sempre as mesmas: "do que ELES gostam", "como ELES nao gostam" "O que ELES pensam" "o que ELES gostam de ouvir" "Como agir no primeiro encontro" "Como fingir que nao estah muito a fim". Ah, por favor! Somos muito mais do que isso! Os assuntos dessas revistas sao basicamente: academia, roupa, maquiagem, perfume, sexo (como fazer com que eles adorem fazer sexo conosco), cabelo, unha, dieta... Meu Deus!!!!
Claro que as mulheres devem ser um pouco futeis... acho ateh que nos eh bem util ter algumas alavancas externas para nos ajudar a cuidar da beleza, mas, poxa... isso basta! Eh bonito maquiar o rosto e se cuidar, mas, onde queremos chegar maquiando nossos sentimentos e nossa vontade propria???? Querem nos dizer como agir, o que pensar, o que dizer, o que esperar...eh DEMAIS!!!
Quanta subestimaçao! Que nojo... como podem nos aconselhar a FINGIR que nao estamos sentindo algo para nao assustarmos nossos possiveis pretendentes???? Tudo bem que homem estah em falta (uma falta braba alias), mas isso nao justifica essa RIDICULICE toda de ficarmos nos mecanizando para agarra-los!!!
Das duas uma, ou esses seres barbados e bonitoes sao tao crapulas que nos obrigam a seguirmos um monte de macetes e truques para conseguirmos agrada-los, ou nos mesmas nao nos damos valor algum qdo nos deixamos guiar por esses manuais femininos de instruçoes.
Isso tudo me enerva tanto. Se agissemos com mais espontaneidade seriamos muito menos inseguras do que somos, nao nos preocupariamos tanto com o que ELES vao pensar da gente. Nao deveriamos ter que recorrer a truques e muito menos a encenaçoes.
Nao sei se eh culpa nossa ou deles... talvez seja de todos.
Se nao procurassemos as revistas/manuais feninos elas nao existiriam ou seriam diferentes, entao, talvez a culpa seja nossa. Mas... poxa... serah que precisamos mesmo disso?
Mas e ELES??? Poderiam prestar mais atençao em nos como nos mesmas e nao em nos como COISAS PARA ELES. Poderiam nos dar liberdade de agir... de falar sem pensar, de pensar e nao falar, de fazer como queremos.
Serah que nao podemos nos dar o direito de sermos autenticas, excentricas, originais...? Hoje em dia podemos seguir a profissao que quisermos, podemos adquirir autonomia finaceira, nao somos mais obrigadas a casare nem a nos dedicar unicamente ao lar, nao somos abrigadas a nada por ninguem, entao, porque ficamos abrigando a nos mesmas a sermos boa pra eles??? Serah que nao podem nos achar boas sendo naturais????
Ah, vcs homens nem imaginam o que somos capazes de fazer pra parecermos perfeitas pra vcs. Esse mundo de concorrencia, inveja, fingimento e interesse tem que ruir. Tanto eh ridicula a atitude de ambas as partes.
Ah HOMENS... deem-nos liberdade de agir, pensar, sentir... liberdade de sermos femininas e fantasticas sem precisarmos ler em lugar nenhum como se faz isso e terao mulheres muito mais verdadeiras e belas.
E, MULHERES... olhem para si mesmas... que coisa feia ficar ensaiando um jeito bacana de ser mulher. Pra que ensaiar algo que jah sabemos fazer desde sempre?????
A vida parece um grande espetaculo as vezes, eu sei... mas nao eh!!! Nem todas somos atrizes, mas todas somos MULHERES!!! E mulheres, vivem, e nao encenam!!!!!!

Hm...
Ai,ai... porque serah que tem gente que eh tao paranoica???
Por problema onde nao tem... Faz rolo, briga...
Mas de certo que gente desse tipo tem lah suas qualidades, vc nao acha????
Eu queria ser menos preocupada e menos impulsiva...
de certo que eu consigo...
Ai,ai...

Eu dormi na casa da Bicas ontem e estavamos olhando algumas cartas que eu escrevi pra ela... nossa, como eu era diferente antes.
Ai,ai...

Hm...

mas diga... quem eh que nao queria ter um poema soh pra si???
E uma historia de amor bonita...

Acho que no fundo somos quase todos iguais, ou no minimo, extremamente parecidos.
Neh???

Eu sei que eu to com medo de algo nao ser bom... eu sempre tenho esse medo, mas, jah que nao tem muito o que fazer, acho que vou fingir que eu esqueci.

Ai,ai...

Hm... acho que assustei o rapazote.
Eu nao queria, mas... eu sempre fui tao estabanada...
Hihi... aiai...

bjocas pra todo mundo.

Pra mim, escrever eh como tomar banho!
As vezes eu morro de preguiça de começar, falta animo, vontade, inspiraçao, coragem, enfim... mas depois que eu começo nao quero mais parar, embalo... me envolvo e quando termino me sinto mais limpa, aliviada, satisfeita...
Talvez vc esteja se perguntando: "Serah que as vezes ela fica mais de um mes sem tomar banho tambem????", nao, eu nao fico, mas eh soh porque nao tem como, se nao provavelmente eu ficaria. Ah... eu nao sei porque eu tenho essa preguiça absurda... agora tah mto pior! Depois que comecei a fazer filosofia a coisa piorou de um jeito... nao sei se porque nao tenho mais a comodidade de escrever em casa sossegada ou se por causa do curso propriamente dito. Acho que pelas duas coisas.
Ora, vc deve saber como estudar filosofia dah um noh na cabeça, neh? E antes que vc diga "Mas vc nem estuda" eu lhe adianto que cah do meu jeito eu estudo sim! As vezes estudo apenas observando minha vida, as pessoas, as coisas e as causas, hehe, faço um exercicio filosofico... e eh aih que eu acabo, muitas vezes, perdendo a coragem de escrever (mesmo estando com vontade). Por que??? Ora, eu acabo desistindo... eh complicado... primeiro porque no minimo eu vou lançar uma reflexao meio inutil no nada.
Ai,ai... mas, pra que essa metalinguagem toda heim?
Acho que to avisando que pretendo voltar a atualizar meu blog, que por sinal comememorou um ano sozinho e nem parabens ganhou.
Ah, acho que isso tambem contribui com minha falta de vontade de escrever: o fato de ninguem dar muita importancia. Olha, se vc pretende fazer um comentario do tipo : " vc tem que escrever pra vc mesma, nao importa se vao ler ou nao" guarde pra vc pq eu odeio hipocrisia, tah? Uma ova essa historinha de nao dever me importar com os outros... pra isso eu jah tenho ( como se nao bastasse um )dois diarios, alem do meu cerebrozinho que guarda meus pensamentos pra mim mesma.
Mas sei lah, acho que eu tenho que conquistar meus leitores, seduzi-los... convence-los de que eu valho a pena ser lida!
Puxa vida heim... como a gente vai mudando... eu lembro que uma das primeiras cronicas que escrevi chamava-se "Rotulos" e eu dizia justamente que eu jamais gostaria de fazer propaganda de mim mesma, como se eu fosse um pote de maionese em camapanha de propaganda, e cah estou eu... tentando vender meu peixe... tentando vender o talento que talvez eu tenha.
Na verdade, eh menos feio do que isso... o que eu quero mesmo eh uma "barganha" bem camarada, vc me entende neh?
Bom...
Mas entao...
Hoje eu decidi que iria escrever, sei lah, mesmo que fosse sobre nada... odeio a sensaçao de "terreno baldio" toda vez que entro no meu blog pra pegar o endereço do joguinho que eu adoro.
E quando eu decidi que iria escrever, pensei : "vou escrever sobre o que?"
Notei que nao tenho muito sobre o que falar, sei lah... nao que eu tenha ficado vazia assim, de uns tempos pra cah, mas eh que as coisas mudaram um pouco na minha cebeça.
Agora eu nao sou mais criancinha. Soh esse fato, assim isolado, poderia justificar toda diferença da situaçao. Como vou explicar isso?
Eh que, agora vc sabe que eu nao sou mais tao ingenua, eu sei onde estou pisando, eu sei onde estou indo, se eu estiver perdida eh culpa minha e nao culpa da minha fragil inocencia, que por sinal, jah nem existe mais.
Ai meu Deus, lah vem ela exagerando de novo... deixa pra lah.

Hj eu pintei as unhas de vermelho. Estou me lembrando de quando eu fiz isso pela primeira vez... lembra? Eu escrevi no blog, que inclusive tinha acabado de ser criado... tudo era tao novo e tao excitante... essa epoca corresponde tambem a que eu tomei conhaque pela primeira vez e fiz minhas pimeiras travessuras mais "perigosas".
Mas...
Entao...
Nem lembro mais onde eu estava... de certo porque nao estava em lugar nenhum.
Hm, sim... eu me lembro, eu ia explicando que nao tinha sobre o que escrever.
Pois eh... eh que no mundo filosofico a gente acaba nao dando muita opiniao a toa... isso eh meio estranho, afinal, desde sempre eu fui tao palpiteira. E agora nem tem como ser... eh mais ou menos como se eu nao pudesse mais entrar numa briga se nao tiver certeza que vou ganhar ou que vou saber me defender, e, uma vez que sao tao raras as certezas na minha vida, nao entro mais em brigas como entrava antes... eu nao tava nem aih... falava qualquer coisa, nao tinha problema, agora tem e eu nao quero falar qualquer coisa a respeito de coisas importantes.
Acho que vc nao tah entendendo e eu nao to sabendo explicar... deixa pra lah!
Olha, eu vou fazer o seguinte... como ainda nao tenho condiçoes de ganhar briga nenhuma ( meu Deus, estou parecendo uma sofista) eu vou falar sempre de trivialidades, e, sinceramente, acho que eu fico muito mais atraente assim...
E veja bem... sao trivialidades e nao futilidades, alias, esse assunto eh interessantissimo: "futilidade", o que eh isso? O que vc juga futil ou desnecessario na sua vida? Futilidades sao saudaveis?
Bom...

Ai,ai...

Que delicia estar escrevendo assim... ateh parece que estou num delicioso banho quentinho... hm... aqueles que dao vontade de sentar no chao do banheiro e nao desligar nunca mais o chuveiro...deixar a agua caindo nas costas... bem quente...

Sabe... eu queria conhecer alguem como eu... assim, igualzinha! E digo mais, queria conhecer eu mesma, como se existisse uma outra de mim ( hm... aquela tal teoria da anti-materia talvez me ajude, mas eu nem sei o que diz ela, Leo, me explica?) puxa, acho que seria tao divertido, iriamos brigar tanto, mais tanto, mas iriamos nos amar tanto tambem... seria engraçado e... sei lah, eu queria saber como eh ter um relacionamento com uma pessoa como eu.
Nao deve ser nada facil... mas deve ser gostoso, deve ser estranho e diferente, deve ser bom.

Ah... qualquer dia desses eu quero falar sobre o Individualismo.
Esse sujeito apareceu ha pouquissimo tempo na minha vida... eu sempre ouvi falar muito do fulano e sempre o retaliei, mesmo sem conhece-lo... jurei que jamais me permitiria ter qualquer tipo de contato com tal figura... e fui muito forte por um bom tempo, inclusive, fiz tudo o que pude para tentar convencer as pessoas que o defendiam de que ele nada significa e que nao faz sentido uma vida acampanhada de tao repugnante criatura.
Mas, eis que um dia, eu caminhando insatisfeita e decepcionada, senti maos tao suaves me massagearem os ombros tensos e doloridos e um agradavel sussurro que acariciava meu ouvido: "eu estive a sua espera, enfim a terei em meus braços minha querida". Eu nada pude fazer... estava fraca, exausta, desesperada e sozinha... ele me acolheu em seu peito com tanta segurança... nem tive como hesitar. As vezes ele desaparece e eu consigo viver tranquilamente, como se esquecesse que um dia ele me possuiu, mas sempre acaba voltando... e mesmo que eu quisesse esquece-lo, as circunstancias nos aproximam cada vez mais.

Hehe
Ai... to viajannnnnnnnnnnnnnnnndo muito neh?
Vc nao tah entendendo nada. Nao importa, nao precisa entender mesmo, soh quero que leia e que goste, afinal, eh entendiante pensar que estou escrevendo pra ninguem.

seção XOU DA XUXA:

E o beijo vai para:

Tomo mundo que le meu Bloguim!!!!!!

Obs: Soh pra quem le heim!!!!

Gosto de pensar que estou dando um passeio pela vida... e com toda a singularidade e esperança que carrego comigo pra onde eu for, na minha cestinha de conviscoti . Gosto de passear assim. Acho aque viver ha de ser mais do que simplesmente viver e sei que nao conseguiria sentar num banquinho confortavel e apenas esperar os dias passarem. Prefiro nao estar sentada enquanto minha existencia acontece, quero estar passeando... passeando com os fatos e por eles... passeando por entre os dias, por entre as coisas e causas... quero estar passeando pela minha vida e nao apenas passando.
As pessoas deveriam aprender com os gatos... eles sim passeiam pelas suas vidas... passeiam e rebolam, saltitam... eles sutilmente brincam com suas rotinas felinas e felizes.
E a gente sempre acaba esquecendo de brincar.
A gente tem medo de se assustar e acaba nao querendo saber de muita coisa.
A gente foge.
Queremos ficar sentados mesmo... queremos ateh que nunca precisemos nos levantar pra nada.

Eu queria ser como o Uti. Ele quer deitar no meu colo e nao se importa se estah grande demais e nao cabe mais no espacinho entre o teclado do computador e as minhas coxas, nao quer nem saber... ele deita do mesmo jeito...as costas quase inteiras na mesinha do teclado e as perninhas empurrando minha barriga. Ele quer ficar comigo e nao tah nem aih... e tah dormindo... arranjou um jeito de achar confortavel... as vezes ele acorda e olha pra mim com os olhos quase fechados... e dorme de novo...sempre ronronando.

E a gente com essa preguiça de passear... queremos passar, queremos apenas passar!

As pontas dos meus dedos estao tao geladas... estah frio mas nao eh ruim... eu poderia sentir dez vezes mais frio que isso, afinal, estou na minha casa.

Ah, eu amo todos os dias ensoloradas... como amo, mas o sol dos dias frios e ensolarados eu amo ainda mais.

Acho que eu sou uma especie de claraboia... quase imperceptivel mas inevitavel... indispensavel.
E no frio sou ainda mais claraboia, soh que mais ambigua ainda... por ser a fresta por onde entra o Sol e por ser a unica abertura de respiraçao tranquila que nao se pode abrir pra nao dar passagem ao frio.

Eu gostaria de escrever mais do que estou escrevendo... quero aprender mais coisas... quero pelo menos saber a ordem dos planetas, que eu nao sei.
quero respeitar qdo as pessoas agem diferente do que eu gostaria.

Eu acho que estou passeando e nao passando, ateh aih tudo bem... soh nao ssei se esse mundo verde, vermelho e cinza permitirah que eu volte contente dos meus passeios.

Verde, vermelho e cinza: Dinheiro, luxuria e ganancia.

Acho que sinto falta do que eu era, do que eu fui... acho que queria voltar um pouco... tocar piano, tomar mais leite.

Bjos a todos que eu amo ( e estes sabem que os amo, afinal, nunca deixei de declarar meu amor por quem eu amo ou jah amei ateh entao)!!!!!!!

Não que eu nunca mais vá ficar triste, mas aquela coisa horrivel e angustiante passou...deve ter durado umas 33 horas... passou... eh claro que vai voltar...
Por enquanto tah tudo bem...
A menina aih de baixo ainda tem o olhar distante e abandonado.
Que eu terei mtas vezes ainda.
Perdoem-me, os que me amam, pelas minhas crises de sentimento, mas nao esqueçam que mtas vezes elas sao de algria tbm...
Afinal...
Eu sou libriana...

(não fui eu que escrevi, mas senti vontade de por aki)

Saudade

Todos sabem oque é
mais ninguem sabe de onde vem
de vir de saudavel
pois a saudade
veio pra me tornar menos saudavel
saudade que me faz ébrio
saudade que me faz comer como uma adolescente gorducha com depressão
saudade que me faz comer mal
saudade que me faz ter vontade de sair
saudade que me faz sem vontade de sair
saudade que faz minha capitalzinha ficar vazia e quieta
e não achar na multidão barulhenta ninguem como ela

saudade que pode ser boba
saudade da minha cama
saudade do tempero do feijão

saudade que pode ser cheia de vida e cor
saudade dos olhos dela
saudade de ver o sorriso dela

saudade que pode ser vazia e morta
saudade do que eu ainda não fiz

saudade que pode ser pra sempre
saudade da minha abuelita
saudade da minha infancia

Saudade que pode ser tão viva quanto a vida
saudade da minha menina

Que tipo de ser poderia inventar algo tão cruel
quanto a saudade ligada no amor

Como uma faca que corta a alma
todo tempo
em todo sorriso
em todo casal que vejo
toda vez que lembro do cheiro bom do cabelo dela
toda vez que fecho os olhos

saudade
sentida
sempre
saudavel?

Nem um pouco
Ai minha menina
que saudades de você

Ai... eu queria ter mais tempo pra escrever.
É tudo tão corrido aqui
Incrivel como a noção que eu tinha de TEMPO e DINHEIRO era totalmente diferente do que a tenho agora.
Aliás...
Como eu queria ter mais tempo e mais dinheiro.
Eu cheguei a conclusão de que dormir é quase perda de tempo... só quando não dá mais pra parar em pé que eu me entrego ao sono.

Puxa, e tenho sonhado tanto... até percebi que não sonho mais só depois das 7hs da manhã como antes...

Toda hora é hora de sonhar...

Ah... eu queria ter um dia de umas 38hs... usaria umas 5hs para dormir (de preferencia de tarde e na biblioteca).

(ah, que besteirada...)

Hm, Jaque, eu to com saudade de vc... to querendo te contar umas COUSAS E CAUSAS...
Quero que vc venha passar uns dias aqui em Marilia... vai pensando numa hist pra inventar pro seu Gilmar...

Bom, mas então... a historia da ratoeita foi meio que frescura minha... acho que eu fiquei mesmo eh decepcionada com um sujeito, mas não tem nada a ver com decepção amorosa ( e eu não to falando de vc Zé lelé, não se preocupe, foi meio que por causa do IURI)

Ah, mas, eu nem to mais na 3º série pra ficar com PICUINHA à toa.

Hehe.

Mas que já comi mtos queijinhos de ratoeiras comi (mas acho que foi bom, afinal... um pouco pelo menos eu aprendi)

Hm... aqui em Marília tá tudo bem ( eu queria ter mais tempo pra fazer mais coisas, mas tá bom)

Hm... eu tenho uma reunião para orgazinar (estou tentando montar um C.A. decente de FILOSOFIA). Tenho que estudar um pouco, ler uns textos, fazer um trabalho, resolver meus prblemas bancarios (hm, olha só), e uns outros de documentação e vou pra casa no FDS.

Ai,ai...

Estou com saudade das minhas duas melhores amigas... não sei, acho que elas esqueceram de mim... Sei que fiz amizades aki e tal, mas são circunstanciais e eu não quero que minha amizade com ela diminua

NÃO ESQUEÇAM DE MIM... POXA...

Hm, eu queria ter tempo pra escrever mais, mas infelizmente não tenho...
Assim que der virei aki pra escrever, afinal, a vontade voltou!!!!!!!!!!

Bjos a todos